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Charlie
- Shoegaze Geek
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Charlie
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Voilas pour le plaisir des histoires de hotliner !!!
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez ctrl+alt+supp.
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien.
- Comment faîtes vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle?
------------------------------------------------------------
- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !
------------------------------------------------------------
- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou ça ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
------------------------------------------------------------
- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien ça).
------------------------------------------------------------
- Décrivez moi votre écran.
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
------------------------------------------------------------
- C'est un client qui désire utiliser internet, au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul.
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls"
- C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai.).
------------------------------------------------------------
- Ca me met "Nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur svp.
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
------------------------------------------------------------
- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe).
Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer... [un grand classique mais je l'aime bien]
------------------------------------------------------------
- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique.
On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...
------------------------------------------------------------
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet.
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L.
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...
------------------------------------------------------------
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager.
- Non non c'est Nescafé pour internet...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
------------------------------------------------------------
- Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
- Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line ?
- Euh non... c'est une Epson.
------------------------------------------------------------
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn. : Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22.
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
------------------------------------------------------------
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
À vous de juger :
"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
------------------------------------------------------------
Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
------------------------------------------------------------
Cliente : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Cliente : Euh... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit ?"
Cliente : Ha d'accord... euh... Sony !
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez ctrl+alt+supp.
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien.
- Comment faîtes vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle?
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- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !
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- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou ça ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
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- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien ça).
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- Décrivez moi votre écran.
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
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- C'est un client qui désire utiliser internet, au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul.
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls"
- C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai.).
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- Ca me met "Nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur svp.
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe).
Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer... [un grand classique mais je l'aime bien]
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- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique.
On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...
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- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet.
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L.
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...
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- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager.
- Non non c'est Nescafé pour internet...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
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- Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
- Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line ?
- Euh non... c'est une Epson.
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Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn. : Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22.
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
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Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
À vous de juger :
"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Cliente : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Cliente : Euh... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit ?"
Cliente : Ha d'accord... euh... Sony !
Where's The Magic ?
Morgan a écrit : Muse, je réecouterai quand ils auront le sida
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Lazer
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http://www.parano.be
Attention, ça marce que sous invitation. Quelqu'un connais à part Charlie que j'ai vu???
Attention, ça marce que sous invitation. Quelqu'un connais à part Charlie que j'ai vu???
-
Stefff Oh * Yeah!
- Uncle Love
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Lazer a écrit :www.parano.be
Attention, ça marce que sous invitation. Quelqu'un connais à part Charlie que j'ai vu???
j'y ai passé quelques mois de ma vie 
-
Morgan
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Charlie
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Stefff Oh * Yeah!
- Uncle Love
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En fait, c'est un jeu de rôle au départ,t'as différents secteurs, que tu chois en fonction de ce que t'aime (rock, art, ado :mrggreen:, fou,...), là tu dois te crééer un profil, dans lequel tu crée ton personnage, le rôle que tu décide de jouer, ensuite, tu participe plus ou moins à la vie de ton secteur, d'abord simplement en discuttant avec d'autres personnes, puis en jouant ton personnage dans les différentes "histoires" qui se créent.
Au fur et à mesure que tu es dans le truc, plus tu participe bien, plus tu monte en grade (couleurs), tu dois respecter une seule personne, l'ordinateur, c'est le maître de tous, il te protège si tu le respecte et que tu n'enfrain pas les règles, tu ne peux parler de parano et de ce qu'il s'y passe à personne d'extérieur...
Au départ ça te parâit completement bizare quand tu rentres, puis tu trouves tes repères, c'tes bon, t'es à fond dedans c'est bien marrant, puis après quelques temps, tu te rends compte que c'ets rien d'autre qu'une agence matrimoniale, laplupart des messages que tu reçois sont pas intéressant, c'ets pour te demander ce que tu fais samedi soir, et si t'es célibataire
En gros c'est ça, j'suis pas douée pr les explications seulement! à mon avis lazer aura des trucs à rajouter!
Au fur et à mesure que tu es dans le truc, plus tu participe bien, plus tu monte en grade (couleurs), tu dois respecter une seule personne, l'ordinateur, c'est le maître de tous, il te protège si tu le respecte et que tu n'enfrain pas les règles, tu ne peux parler de parano et de ce qu'il s'y passe à personne d'extérieur...
Au départ ça te parâit completement bizare quand tu rentres, puis tu trouves tes repères, c'tes bon, t'es à fond dedans c'est bien marrant, puis après quelques temps, tu te rends compte que c'ets rien d'autre qu'une agence matrimoniale, laplupart des messages que tu reçois sont pas intéressant, c'ets pour te demander ce que tu fais samedi soir, et si t'es célibataire
En gros c'est ça, j'suis pas douée pr les explications seulement! à mon avis lazer aura des trucs à rajouter!
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Lazer
- Uncle Love
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waw, belle explication. Y a pas grand choze à ajouter. A part que sa resemble à une secte, que vous devez être invité par un membre si vous voulez rentrer. et oui, c'est une agence matroniale mais on rencontre des gens exellent aussi, je suis là depuis 3 semaines et j'ai rencontré 4 personnes bien sympa qui sont des potes rien de plus. Moi j'aime bien mais je sens que c'est passagé, je resterai pas des siècles dessus.
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Charlie
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Lazer
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Lazer
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Lazer
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- Localisation : Bluryland
http://la.tulipe.online.fr/pubs.html
Y a quelqu'es pubs bien marrantes
http://test.griffor.com/
Le test de pureté à faire absolument.
Y a quelqu'es pubs bien marrantes
http://test.griffor.com/
Le test de pureté à faire absolument.
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Fomeuce
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- Localisation : Lyon
le test de pureté est bien naze...
commentaire : "arretez de survivre et essayer de vivre"
réponses sur les drogues : 0% 8)
Bon, ca doit etre a cause de l'alcool...
commentaire : "arretez de survivre et essayer de vivre"
réponses sur les drogues : 0% 8)
Bon, ca doit etre a cause de l'alcool...
"Les fans de Graham ont l'air complètement dingues. Les fans d'Alex ont l'air dingues. Les fans classiques qui préfèrent Damon sont tout à fait normaux. Apparemment, j'attire les détraqués." (Graham)
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Lazer
- Uncle Love
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- Inscription : 07 février 2003 13:08
- Localisation : Bluryland
Ben moi mon score est... pas mal. Niveau drogue je suis clean. 8)
Votre score est de 74 point(s).
Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 27 %
Réponses positives sur les boissons: 28 %
Réponses positives sur les drogues: 0 %
Réponses positives sur le sexe: 30 %
Commentaire : Ouais, vous utilisez votre main droite (ou gauche) pour vous branler, comme tout le monde !
Votre score est de 74 point(s).
Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 27 %
Réponses positives sur les boissons: 28 %
Réponses positives sur les drogues: 0 %
Réponses positives sur le sexe: 30 %
Commentaire : Ouais, vous utilisez votre main droite (ou gauche) pour vous branler, comme tout le monde !
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KiWi
- Uncle Love
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- Inscription : 05 juillet 2003 12:35
- Localisation : lyon
- Contact :
Votre score est de -3 point(s).
Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 13 %
Réponses positives sur les boissons: 6 %
Réponses positives sur les drogues: 0 %
Réponses positives sur le sexe: 11 %
Commentaire : N'oubliez pas votre cabas pour faire le marché après la messe, dimanche prochain...
heu...
Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 13 %
Réponses positives sur les boissons: 6 %
Réponses positives sur les drogues: 0 %
Réponses positives sur le sexe: 11 %
Commentaire : N'oubliez pas votre cabas pour faire le marché après la messe, dimanche prochain...
heu...
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siam
- Le Roi des Lads
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- Inscription : 10 septembre 2002 15:37
- Localisation : Bordeaux
- Contact :
deja été fait mille fois mais bon
Votre score est de 124 point(s).
Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 47 %
Réponses positives sur les boissons: 61 %
Réponses positives sur les drogues: 33 %
Réponses positives sur le sexe: 44 %
Commentaire : Juste supérieur à la moyenne. Tout ce qu'on peut dire, c'est que vous êtes sorti de chez vous quelques fois!
Votre score est de 124 point(s).
Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 47 %
Réponses positives sur les boissons: 61 %
Réponses positives sur les drogues: 33 %
Réponses positives sur le sexe: 44 %
Commentaire : Juste supérieur à la moyenne. Tout ce qu'on peut dire, c'est que vous êtes sorti de chez vous quelques fois!
TA GUEULE
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siam
- Le Roi des Lads
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- Localisation : Bordeaux
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Lazer
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- Inscription : 07 février 2003 13:08
- Localisation : Bluryland
siam, fait ce test ici et on verra si j'ai raison dans ma tête ou pas 
http://membres.lycos.fr/purboulet/testv3.php3
(humour hein! )
rézultats: 30%
Il vous arrive de faire le boulet, parfois d'être un peu lourd, mais rarement, et en général vous vous arrangez pour que les boulettes du passé ne se renouvellent pas. En fait vous êtes plutôt du genre à subir les lourdeurs des autres.
http://membres.lycos.fr/purboulet/testv3.php3
(humour hein!
)rézultats: 30%
Il vous arrive de faire le boulet, parfois d'être un peu lourd, mais rarement, et en général vous vous arrangez pour que les boulettes du passé ne se renouvellent pas. En fait vous êtes plutôt du genre à subir les lourdeurs des autres.